关于聊天的文案-环球简讯

2023-06-26 16:00:13 来源:互联网

天的文案

1、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

2、东方不亮西方亮,憨批啥样你啥样。


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3、爱我这纤纤玉指,却只能用来挖鼻屎。

4、不养猫猫狗狗我只养你,毕竟养猪能致富。

5、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

6、只要胆子大,天天寒暑假。专业选得好,年年赛高考。

7、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

8、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子,也不要一开口就证明自己确实如此。

9、有时候发现一个事实,长得比你好看的人,往往比你还聪明,是不是很戳心。

10、过年在家总是失眠,自从回到城市上班后,腰不酸了腿不疼了,一睡睡一天。

11、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

12、床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡。上个厕所,都是发配到遥远的边疆。

13、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

14、第一次接吻以后,女人会把这个吻当作一笔放出去的投资,男人却会把它当作一笔收回来的贷款。

15、人的生活状态会随着天气的变化而变化,天气好的时候你想玩,天气不好的时候,诶,你又不想工作了!

16、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗?说说怎么切?”“让丈夫去切。”

17、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!”

18、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作,说实话,它就像彩票的头奖号码,真实存在,不过却与你我并无关系!

19、早点只吃一根油条,用餐只使一根筷子,公交只坐路,麻将只胡一条,K歌只点《一辈子的孤单》,单身也要单 的潇洒!

20、都说喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成沙雕!

21、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:自古红颜多薄命。临床对曰:放心,你一定会长命百岁的。

22、法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

23、从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。

24、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

25、出国多年的表姐回来了,一见面我就夸了她一句:表姐,真是女大十八变啊!表姐害羞地捂着脸:口甜舌滑。然后我又补了一句:小的时候多漂亮啊!

26、老师教育我们说:一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。这时小明站起来说到:老师,猪智商再高,不也得被人吃么?

27、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。是这样的。农场主答道,它是一棵梨树。

28、我多么希望喝酒的时候,旁边有个人深情地看着我温柔的说:少喝点,伤身体。然而现实中却总是有个损友在旁边吼:你MD,养鱼啊!喝完……人生就是这么无法预测。

29、刚才跟一已婚男聊天,聊到女人,他说:女人结婚前都爱撒娇。我说:那结婚后应该就不会了吧?只见他深深吸了口烟,两眼含着泪花对我说:结了婚就开始撒野、发飙了了……

30、和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上,然后他本能用手去擦,我有点不好意思,但是故意转移重点,装作很生气:干嘛?嫌弃我啊!他满脸绅士般的笑容说:没,抹匀。

31、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚,答不上来。其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

32、最近便秘的厉害,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他:便秘?哥们:嗯……过了几分钟,突然哥们坑位传来“噗通”一声。我有些羡慕地说:恭喜啊!哥们回:恭喜个屁,手机掉下去了。

33、给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……

34、有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说:你教我说谎吧!那个人说:好吧!于是便教他一些说谎常识,讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,诡秘的说道:呵呵,告诉你呀,我是哑巴!

35、今天在街上碰到同事,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶地问:怎么了,让谁打了?同事哭笑不得地说:兄弟,还是你说的对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,tmd,拽半天没拽走,差点没把我勒死。

36、以前上学的时候,班上有个帅哥,迷得班上的女生七晕八素的!男生个个咬牙切齿,我安慰他们:切,帅能当饭吃吗?后来去饭堂碰到他在打饭,食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加,我明白了帅真的能当饭吃……不到一个学期,那帅哥胖得肥头大耳……

37、两根筷子一起聊天,筷子甲:真应该让主人家的孩子上学了。筷子乙:为何这么说?筷子甲:孩子由于没有笔用,天天拿着我在墙上乱画。筷子以:这样也没什么吧。筷子甲:怎么没什么?由于孩子天天拿着我乱写乱画的,筷子丙、筷子丁他们总说我装笔。

天的文案(2)

1、穷人不说暗话,我没钱。

2、狗从家中坐,粮从天上来。

3、路见不平一声吼,吼完继续往前走。

4、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

5、我今天不舔你两口,你就不知道什么叫舔狗。

6、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

7、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

8、我已经掌握了36种,藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

9、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?

10、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,差不多就行了,也别太过。

11、弗洛依德已经分析不了你了,只能用中国最著名的一个词眼形容你:贱

12、骂骂你就算了,非要让我打你一顿,你才知道我是文武双全的优秀人才。

13、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完美人生啊!

14、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机!

15、好看的皮囊你玩不起,有趣的灵魂不搭理你,精致的皮囊千篇一律,匹配的灵魂万里挑一。

16、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,我就跟他们不一样,我一般都是吃不饱的状态。

17、自拍的手微微颤抖,这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准,如果我靠脸吃饭真的早就饿死了……哎。

18、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

19、聊天的时候很讨厌那些设置自动回复的人。这不有个沙雕将“然后呢?”设置成了自动回复,让我自己在那聊了一个下午!

20、某报刊登一则寻物启事:遗失鹦鹉一只,其物征是: 你只要对它说一声,亲爱的姑娘,它就会立刻回答:干什么?你这老色鬼!

21、一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!

22、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

23、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说:除非帅哥脑子进水了,否则帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

24、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香。

25、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “有坦克你还怕什么。”

26、女友:怎么办,这么多好吃的,我会胖成猪的。我:放心吃,你不会变成猪的。女友:你真会安慰人。我:本来就是么?你再吃也不能长出四条腿来……

27、有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于是他说:我步行就赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!

28、我问一个妹纸:如果有人非礼你,你怎么办。妹纸:我会拼命反抗。我:要是一个帅哥呢?妹纸:那我也会反抗。我:要是一个高富帅呢?妹纸:你要知道,一个女孩子的体力是有限的。

29、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”

30、去女朋友家,刚进门,***妈在厨房里大声吆喝:姑娘回来了啊,你对象来没?女朋友想逗逗***,就说:没来,他有事。女朋友***在厨房大声说:正好没有他的饭,还好没来,这小子太能吃了……

31、巷子口有一小杂货店,店主是个老头,每天我经过那里老头都看着我傻笑,我以为他是傻子。今天有人告诉我,我才知道,他一直以为我是傻子……我就纳闷了,男生就不能穿裙子么,大惊小怪的……

32、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

33、今天在街上和个妹子照面,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。来来回回几次,我就对她说:我们这是缘分啊,要不留个电话?妹子冷笑一声:缘分个屁啊!我们这是冤家路窄,冤家路窄……

34、上学时候的事,一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,终于可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,将来可咋整啊!

35、我准备减肥晚上不吃饭,我妈劝我:闺女,你现在挺好看的,不需要减肥啊。我听了感动地快要流眼泪了,我妈这么疼我。老妈继续劝说:以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?这绝对是亲妈……

36、公司附近有家煎饼果子摊儿,做得特别好吃,同事们都喜欢,我也是常客。到了他家摊位,只有一个小孩子,我问他:你爸爸呢?这孩子回头就喊:爸爸,快回来,加五个鸡蛋的大傻帽来了……NM,大傻帽什么意思,有钱任性不行么?

37、小孩问富翁:为什么叔叔你这么有钱?富翁说:叔叔小时候注意到,楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜,就从楼下买水带到球场去卖,一个月能挣十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁!我用这十块钱买了双色球,中了一千万!

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